▲倘若最后一声我爱你(第2/3 页)

一个月，两个月，三个月。

后面再联系我就把控制彼此距离的遥控器塞她手里，说“距离由你来掌控吧”我认命了。事实也是，我放任了彼此距离的缩进，以至于我现在完全不知道怎么处理彼此的关系，手足无措，像一个怕遗弃的男孩。

我想她肯定是烦我了吧，我一直这么觉得的，因为一再、再三给她写东西，长篇大论。我真是丑陋。

但就烦她这一阵子吧，以后再也不敢了笑，也没勇气了啦。

你真美好，在我的想象中，你会带着相机，游历世界每处美好风景，在你离开校园后，你的人生迎来一次蜕变，你彻底自由，成为风筝。

那些爱你的人、你爱的人，你的家人、朋友们，都会化作握紧风筝把手的人，让你始终翱翔于天际。

让我再一次梦见你吧爱人。

在未来的某一个闲暇午后。

过去大半个月我都在发疯，旸承受了我给到她的压力，我伤害了她，我对此感到难受。

但我能想到的办法就是和她诚恳道歉，然后和她说：“以后我会像朋友一样对待你，正常陪伴。”我不知道她是否接受我的道歉，倘若她不接受，我除了自责以外似乎也没有其他方法，我很内疚。

但眼下说这些都于事无补，我意识到自己就像一个反复无常的小丑，做了很多恶作剧，在那段时间我没办法控制自己情绪。

但都过去了。

我开始反思发生在我自己身上的变化，我为什么会失去理性，为什么会无肆放大内心的浪漫，为什么会挥霍内心宝贵的情绪，为什么会放肆痛哭，为什么这样？

两方面原因。

。

我无法主动离开她，因为我承诺过她“我一直在，直到你不再”，这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言，只要触碰这个誓言，我的精神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听，因为爱是我的精神支柱，背离爱会让我不可避免地出现精神创伤。

我的爱很纯粹，不包含对她的占有，包括她结交现实对象的事情，我确信我内心没有丝毫反感。我是个某些方面极度自私、冷酷的人，在我的视界里，在“我们的世界”里，我自始自终在意的只有她，她以外的包括我在内的所有人，在我眼中只是帮助她调节情绪、回归生活、开心幸福的媒介物。

包括真实发生的性爱，在我眼中也只是按摩她身心、改善她生活的一种媒介。

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